29 de diciembre de 2010

Sensación placentera si las hay, la de saber que estás por dejar todo atrás para comenzar de cero, respirando aire puro...viviendo. Nada más lindo que empezar a poner la mente en blanco y dejar de funcionar por unas horas, quizás hasta por unos días, sentir que la inercia te conduce hacia quién sabe dónde; puede ser que lo mejor de no pensar, sea no saber a dónde estás yendo.
No hay sensación que se compare a la del alma sin cuerpo, flotando un momento eterno, un segundo interminable o una eternidad efímera; sólo el alma suspendida esperando el instante perfecto para sumergirse en el cuerpo que renace, que revive, que comienza a ser.
Quizás la mejor parte de volver a mí sea saber que voy a dejar de ser la otra, la que espera y "se cansa de correr"; quizás lo más lindo de presentir la paz, sea saber que el quiere, puede, que el que siente, vive.

Es tan lindo sentirme en el aire, sabiendo que el aterrizaje es en suelo cálido, con agua que llega y se va (así como el cuerpo de mi alma), en nuevo año, en nueva vida, en nuevo cuerpo.



(quizás lo mejor de renacer, sea que es conmigo)

20 de diciembre de 2010 (ahora sí)

La música de fondo que funcionaba a la perfección en cualquier fiesta animada, esta vez lo ponía en ridículo; la comida no acompañaba, no llegaba a la altura de semejante reunión..quizás tenía mucho que ver la cantidad de platos que sobraban a esa hora de la noche, o las numerosas sillas apiladas que, en soledad, se daban cuenta de que no iban a ser ocupadas. Quizás, tenía mucho que ver la bebida caliente que esperaba destapada sobre la mesa. Hubiese sido mejor hacer una lista y pedir que confirmen asistencia, ¿no?. De todas maneras ya estaba ahí, perfumado y de punta en blanco, parado o sentado, o en medio de un ataque de entre nervios y llanto.
Fuiste tonto, si, o tal vez la palabra es Ingenuo; fuiste y sos, y puede ser que lo sigas siendo..no todo en la vida se aprende, aunque tropieces una y otra vez. Deberías haber pensado en la posibilidad de estar solo en un momento así, no siempre las personas actúan como uno actuaría en su lugar. Pero ya estás en el baile, bailá...nadie lo va a notar.

Y ahí está, bailando un tema que hace un minuto le parecía ridículo y humillante, solo entre tantos ausentes y acompañado por su ingenuidad. Ahí está el que había organizado una fiesta, para festejar que había logrado saltar de una vez por todas, que ahora sí estaba como quería.
Se olvidó que ellos festejaron por él hace rato, por y con él; se olvidó que cuando uno logra algo muy ansiado, se da cuenta más tarde que el resto del triunfo. Él, con su ingenuidad, ahora baila solo y más acompañado que nunca.

7 de diciembre de 2010 (FIN)

Un año bastante complicado eh, sí, voy a hacer un balance un mes antes de que termine..porque ahora que uno empieza con las despedidas, las fiestas, término de cursada y demás piripipies, pinta todo de color rosa y no es así; el 2010 sacó todas las Julietas que creía nunca iba a conocer, y algunas de mis propias facetas desconocidas llegaron a caerme bien, pero otras...otras simplemente podrían haberse quedado ocultas un par de años más. No es que no me haya caido bien a mi misma, sino que por momentos no me reconocí.
También me golpeó desde todos los ángulos, y no fue necesario que el francotirador sólo me apuntara a mí, porque se ve que la vida tiene muy claro eso de que bajar a tu entorno duele más que una bala en tu propia frente; pese a sentirme en el ojo de la tormenta, abrí los ojos y salí...no sé cómo, pero sé por qué: nada me podía hacer más fuerte que ver débiles a los míos. Así que se ve que en esa te equivocaste (de todas maneras, no vuelvas a intentarlo).
Este año, lo sé, no fue uno de los mejores..me desilusioné como había prometido no volver a hacerlo, a raíz de haber creido en algo que, también, había jurado no volver a creer; sentí un vacío que solo se puede comparar con la ausencia de uno mismo, y como todos los años, deseé estar en el medio de la nada antes que en esta ciudad; me di mil veces (más) la cabeza contra la pared, y me perdí en un camino que yo misma dibujé.
Sin embargo, fueron meses en los que pude saber quién era quién..este año sí puedo decir que quedaron los que debían quedarse, y se fueron solitos quienes estaban de más; el 2010, a fuerza de golpes, me hizo decir lo que hace años tendría que haber dicho, lo que siempre me cuesta horrores, lo que me hace irroconocible...me hizo decir Basta: a las vueltas sin sentido, a las esperas, a las falsedades, a los caprichos y los malos consejos...me hizo decir Basta a lo irreal y a lo superficial.
Gracias a un año como este, pude escribir un par de líneas más a muchos finales abiertos, y terminar a mi manera lo que había empezado y transcurrido a la de otros; pude disfrutar de lo sencillo con lo verdadero: el río, las estrellas, la playa, un mate..con los amigos de siempre; y con los nuevos disfruté de la espontaneidad de las risas y las anécdotas, la única manera que encuentro de poner en práctica mi memoria.

Gracias al 2010 pude cambiar de cuerpo, cambiar la forma de mirar el afuera, la forma de sentir, sabiendo discernir lo que vale la pena de lo que no; pude cambiar la manera de percibir, y ahora más que nunca cambié la manera de asimilar...pero lo realmente rescatable de este año, es que no logró cambiar mi forma de ser.

2010, año de cambio...dicen que el próximo, es la oportunidad.

1 de diciembre de 2010

Hoy me pasó algo realmente extraño, un tanto ridículo y otro poco preocupante.

Hoy caminé y al mismo tiempo volé un poco más lejos y más rápido que mi sombra.

Hoy conté las baldozas que me separaban del destino, y esquivé las flojas (por primera vez).

Hoy tenía en la mano una margarita que corté de algún jardín sin dueño.

Hoy hablé con quienes siguen sin entender, en el mismo idioma de siempre.

Hoy miré fijo a un desconocido, con una sonrisa que lo contagió sin saber el motivo.

Hoy viajé como todos los días en un colectivo repleto de almas cansadas, y también con la mía.

Hoy te crucé y no te reconocí, me miraste y no te animaste a reconocerme.

Hoy me pasó algo realmente extraño, un tanto ridículo y otro poco preocupante.



Un tanto ridículo darme cuenta de la simplicidad de la cotidaneidad, de su encanto y su manera de manifestarse; algo preocupante que siga prestandole atención a casos perdidos, a situaciones irremediables. Es ridículo y preocupante que mi Hoy haya sido tan simple y complicado.



Hoy me pasó algo realmente extraño

9 de noviembre de 2010 ( ¿-? )

¿Cuándo fue que las preguntas lo invadieron todo?, ¿cómo el tiempo hace y deshace sin que nos demos cuenta?, ¿por qué termino cada día y empiezo cada vida cuestionandome lo que antes sabía responder?, ¿quién me sacó las certezas y quién las ganas de encontrarlas?; ¿cómo hace la gente que no sabe lo que quiere para seguir sin preguntarse?, ¿cómo hace esa gente para pensar en otra cosa, para aguantarse las ganas de salir corriendo a gritar cuánta falta les hace una respuesta?, ¿cómo hacés para seguir caminando por donde, sabés, no te hace bien?..¿no te das cuenta?, ¿no te pasás la noche cuestionandote?, ¿no te quedás despierto esperando a que lleguen las respuestas de la misma manera en la que caen las incertidumbres?..¿no te vuelve loco tener el signo de interrogación tan presente?..
¿Cuándo fue que las preguntas lo invadieron todo?, ¿cuándo dejé de saber si cuestionarse estaba bien, si cuestionarse hacía mal?..¿cuándo fue que perdí las respuestas a las preguntas que no me hacía?

2 de noviembre de 2010 (aprendiendo a decir SÍ)

Okey, vamos a aclarar esto de una buena vez por todas: no quiero estar sola, no quiero estancarme en esta situación, no quiero repetir historias una y otra y otra vez, no quiero caminar en círculos sin darme cuenta, tampoco quiero caminar sabiéndolo, y no quiero ser la que siempre critiqué. No quiero seguir intentando ser yo en un papel que no me cuadra, no quiero esforzarme sabiendo que no vale la pena, no quiero predecir y acertar, no quiero seguir esquivandome, y no quiero estar ni un segundo más sin hacerme caso. No quiero entender todo, ni quiero vivir en un signo de pregunta, no quiero ser la que tiene que tomar iniciativas todo el tiempo, no quiero seguir siendo la que rechaza sin saber el por qué; no quiero volver a chocar contra el mismo bloque de hielo, y definitivamente no quiero saber nada más de dudas.
No quiero ser otra, no quiero que me cambien ni cambiar por el resto, no quiero saber lo que quiero, me conformo con saber lo que no quiero (y no es mucho pedir, ¿tanto cuesta entenderlo?).

No quiero que me entiendas, quiero que dejes de intentarlo; ¡ NO quiero saber nada más !

¿Okey?

24 de octubre de 2010

No cambia nada que te mienta, ya no tengo ganas de eso..voy a ser sincera por primera vez con vos, y espero sepas entenderme. Hubo un tiempo en el que, creí, te quería, supuse que eras prioridad y seguí adelante con mi propia mentira; hubo un tiempo en el que pensé que estaba haciendo lo correcto. Con el correr de los meses entendí que estaba caminando para atrás y sin notar los tropiezos, no pude haber sido tan ciega, tan ingenua..hoy abro los ojos y veo cuán lejos estoy del objetivo, pero qué cerca estoy de la verdad.

Voy a ser sincera por primera vez con vos, ahora sí que te quiero; hoy me doy cuenta de que ésta es la manera de amar, sin dudas, sin miedos, sin vacíos ni falsos parches; hoy me doy cuenta de que sin vos ya no camino siquiera hacia atrás.

Voy a ser sincera por primera vez con vos, me toca decirte que tu sonrisa me hace feliz, y tu felicidad me hace sonreir; ¡qué lindo es saber que estás de nuevo acá adentro!.



Hoy voy a ser sincera conmigo, vuelvo a mí (otra vez), a sonreir y ser feliz, a caminar con los ojos abiertos, hoy vuelvo a quererme sin mentiras..

8 de octubre de 2010 (..)

Sola pero acompañada. Es rara la sensación que tengo cuando pretendo saber qué me pasa, es dudosa, sin una distinción entre figura y fondo.

Son extrañas las teorías que se me pasan por la mente cuando pienso qué estoy haciendo al dar consejos que yo misma no sigo, qué pretendo al ayudar si no me ayudo; son extrañas y sin sentido, son palabras que me surgen para mantenerme en calma, son hipótesis que tapan el vacío y callan el sentido común.

Es dificil sentirse sola entre tanta gente, pero es mucho más sano aceptar la soledad que buscar una excusa pasajera, un parche para tapar el anterior; no es fácil ver cómo busco estar sola para sentirme más segura, cómo me duele no poder decir esto a viva voz, cómo me cuesta ser yo cuando me miro al espejo y me veo sola por dentro. Sí, ya sé, es una constante contradicción mi relación con la soledad, y sucede todo el tiempo..de ser mi más ansiada meta, pasa a ser en dos segundos mi único temor.

No me vas a entender, te vas a preguntar por qué entonces estoy siempre sonriente, por qué soy la primera en sacarle las sonrisas a los demás cuando me cuentan situaciones parecidas, por qué me veo tan bien estando sola, por qué demuestro otra cosa; no me vas a entender, porque realmente me siento bien cuando sonrio, y lo hago desde el corazón y sin fingir, no es un personaje la sonrisa que conocés, es la verdadera..la que no se encuentra en el espejo cuando está sola. No me vas a entender, te vas a preguntar por qué me aferro a la soledad si me hace tanto mal, por qué es mi meta, por qué no pido ayuda; no me vas a entender, porque me aferro a una soledad diferente de la que me produce pánico, porque es mi meta poder tenerla como buena compañera, porque nadie más que yo puede ayudarme.

No me vas a entender, o quizás sí..quizás te pase lo mismo y nos estemos mirando sin pedirnos ayuda, pero gritándonos el problema en la cara; quizás me entiendas, quizás sepas lo que es sentirse sola pero acompañada..

15 de septiembre de 2010

Planteando las nuevas metas me di cuenta, y no es un detalle menor, de que sé lo que quiero, cuándo y cómo, pero no sé por dónde empezar...
..quizás soy la voz en off en esta obra, y de tanto mirar la escena desde afuera ya ni sé cómo actuar; tal vez me enredé con tantos nudos sin desenlace, y no puedo acordarme del principio de las historias. Puede ser que los finales abiertos me hayan dejado con mil preguntas en el tintero, con varias historias sin terminar y con un incógnita insoportable; quizás, de tanto leer el mismo guión me haya quedado sin opciones para empezar a escribir el mío.

Planteando las nuevas metas me di cuenta, y no es un detalle menor, de los pocos finales que escribo, de la cantidad de problemas que resuelvo por la mitad y los miles de comienzos que imagino y no logro plasmar; me di cuenta de que no escribo la introducción y ya veo a lo lejos los problemas con sus respectivos y numerosos desenlaces. Me di cuenta, y no es detalle menor, de que sé lo que quiero, cuándo y cómo, pero no sé por dónde empezar; entonces me pregunto, ¿sabrán los escritores cómo comenzar a escribir la historia que tienen en su mente, o sólo se limitan a escribir lo que piensan?, ¿sabrán los actores cómo terminar el monólogo, o sólo se dejan llevar?, ¿sabrán los hombres cómo dejarse llevar, o sólo se limitan a pensar?..

Sé lo que quiero, cuándo y cómo, pero no sé por dónde empezar..
..al fin y al cabo, ¿quién sabe cómo empezar a ser feliz?

30 de agosto de 2010

Tengo tantas cosas para contarte, pero no sé por dónde empezar..no se suceden, no se relacionan, ninguna es más importante que la otra; tengo un nudo de frases en la garganta, que por un simple apuro se enredaron entre sí..y también me quedan un par de suspiros, pero esos van después de los paisajes que tengo para describirte. No te das una idea de la cantidad de carcajadas que guardé para que compartamos después de alguna anécdota disparatada (de las que me sobran), con algún helado de por medio y un buen Sol de compañero. Claro, tampoco sabrás que me queda alguna que otra desilusión por explicarte...pero creo que son las menos. Y cada vez que me bajo del escenario pienso en lo mucho que disfrutaría poder tenerte ahí para que me des tu opinión, para compartir con vos lo que me hace feliz; quizás, si estarías conmigo sería más fácil para mi memoria y corazón..se me acaba el espacio de tanto guardar, pero no quiero olvidarme de nada.

Tengo un nudo de frases enredadas en la garganta, que te esperan para que los suspiros dejen de empujarlas y las desilusiones salgan de una buena vez por todas..tengo tantas cosas para contarte, pero todavía no te encontré...

16 de agosto de 2010 (reencuentros)

14 de agosto de 2010

A veces los caminos se me estrechan demasiado, y siento no poder caminar sobre la soga; al mismo tiempo suele bajar el sol de manera repentina, pero avisa con sus últimos rayos de luz que volverá pronto. Sin embargo, muchas veces la noche se me hace eterna, y no encuentro manera de mantener el equilibrio sin ver a dónde piso.
Quizás sea la falta de espacio la que vuelve el aire tan espeso, la que convierte en niebla la brisa de verano; quizás sea la falta de luz la que congela el tiempo, la sangre y el corazón, la que paraliza al coraje y da riendas sueltas al temor.

A veces los caminos se me estrechan demasiado, pierdo la noción del tiempo y me siento enjaulada, no pienso, no siento, no escucho ni dejo que me escuchen; a veces no tolero la oscuridad, y hasta temo abrir los ojos, ver lo que tengo en frente mío, o simplemente no poder verlo.
Quizás me aterre la posibilidad de descubrir que la noche dura lo que el día, saber que es imposible tener una vida entera de Sol, enterarme de que es inevitable que llegue la Luna al final del día para sacarme mi tan preciada luz.


A oscuras y sin saber por dónde voy, hoy me siento en la niebla para sentir, para escuchar y para hablar con las sombras, los fantasmas..con la Luna; y quizás lo inevitable sea lo que más me cueste aceptar, a lo que no me pueda acostumbrar, pero lo que reconozco como debilidad para hacer valer cada día más mi Sol.

Diccionario ilustrado - versión trasnoche -

La sangre se vuelve burbujas, el aire no es necesario, el entorno desaparece, la risa secuestra al tiempo; los latidos no saben si deben continuar su viaje o congelarse en ese instante, la memoria reconoce los síntomas y no se preocupa, es la parte de la vida en la que todo sucede como si ya hubiese pasado mil veces anteriormente.

El equilibrio no existe, nada es coherente, el cielo está en todas partes y hay miles de Soles; esa sonrisa se vuelve eterna, más brillante y constante que nunca, tan perfecta y sincera como en el principio; todas las nubes se vuelven ojos, todas son miradas infinitas, llenas de paz, colmadas de brisa.

Las burbujas son el motor, y ahora las miradas no hacen más que contemplar el cielo, esconderse al choque con el Sol, y volver a mirarte, a iluminarte, a refrescarte.

(El día en que el corazón definió la calma).

4 de agosto de 2010 (certezas)

Tengo preguntas sin respuestas apiladas en el escritorio, creo que últimamente las formulo sólo para darme cuenta que sigo siendo de las que, sin certezas, avanza hacia al frente. Quizás sabiendo el por qué no tendría este ritmo ansioso al caminar; tal vez, conociendo el cómo, no
sabría ser yo; y ahora que lo pienso, puede que, enterándome el qué, ya no me den ganas de seguir caminando..


Asi que, mirando al escritorio desde la cama, imagino un mundo sin respuesta alguna, un lugar en donde sepamos que las preguntas son en vano y que sólo sirven para dejar más dudas acumuladas; imagino un país, un continente, un pueblo sin un ser superior que responda, sin ese todopoderoso que sabe las causas y consecuencias de los actos; imagino una persona repleta de incógnitas dirigidas a nadie, incógnitas que ni siquiera pueden quedarse en el viento ya que no quieren salir de adentro. Imagino una Nación entera esperando un sí, un no, esperando oír una voz que diga saber la verdad..





..desde la cama imagino un Planeta que ya existe, suplicándole a la Tierra se digne a responder, e intentando seguir viviendo con un par de frases inventadas en una mano, y un puñado de preguntas sin sentido en la otra.

3 de agosto de 2010 (a la vuelta de la esquina)

Él va caminando con paso cansado, ni siquiera sabe qué está mirando; tiene en la cabeza tantos problemas como dolores, y una desilusión cuando le hablan de la vida. No se había puesto a pensar en los seis costosos años que le llevó recibirse, años que nada tienen que ver con su trabajo actual; nunca había notado lo poco que ve a sus padres, no recuerda la última vez que lloró, ni se dio cuenta en qué momento crecieron tanto sus hijos. Hoy, justo hoy, le tocó pensar...le tocó la realidad.

Quizás en el medio de la ciudad se siente acompañado por miles de personas con sus dolores, por miles de dolores con su cara; y así, caminando acompañado (pero solo), sigue mirando no sabe qué, sigue caminando por inercia y respirando por compromiso..

..pero al llegar a la esquina y levantar la mirada, su rostro se ilumina como quien se ve en la infancia, su paso se hace ligero y alegre, y sus ojos miran por primera vez un cielo que les pertenece.

Ella camina sobre el tiempo, y hace de su andar una danza; tiene sus dilemas, algún que otro pariente con el cual no se habla más, una mascota enferma, un trabajo que no la merece, y una suerte eternamente dormida..pero sabe que su realidad no opaca sus sueños, no mata sus esperanzas y no compite con su cielo..

..llega a la esquina y siente compartir su propio Sol con alguien más, siente ser el primer eslabón de una cadena que, puede, no termine más.

Dicen que una sonrisa puede cambiarte el día, detener el reloj, despejar las nubes y cambiar la música de fondo; dicen, los que saben apreciarla, que una sonrisa puede cambiarte la vida.

Quizás, a la vuelta de la esquina encuentres en una persona esa sonrisa que te llena de energías, la que instantáneamente aparece en tu rostro y en alguna otra esquina cambia la tarde de alguien más; quizás, a la vuelta de la esquina, aparezca otro eslabón de esta cadena de sonrisas.

28 de julio de 2010 (ahora)

Permitanme presentarme, soy el tiempo que se vive, el segundero que no atrasa, el latido que no descansa; soy la única manera de llegar, el camino que sí o sí debés transitar, el obstáculo que vas a saltar si querés mejorar. Permitanme saludarlos, soy el Presente.
Si de tiempos se trata, no hay duda de que soy el más importante, y no es la soberbia quien toma la pluma, sino la experiencia: en mí se toman las decisiones, en mí pesan los errores de ayer y las incertidumbres de mañana..en el pasado estoy presente, y en el futuro también. Siendo imprescindible todavía no logro explicarme cómo es que me dejan para lo último, por qué no piensan en mí y se desvinculan de las predicciones, de lo acontecido; no importa cuánto hayan sufrido ni cuán felices los esté haciendo yo, siempre los extremos terminan por ser el blanco.
Desde mi humilde postura vine a decirles que la mejor manera de vivirme es disfrutándome, porque un presente feliz siempre es una sonrisa en el pasado, siempre es un buen comienzo del futuro; porque un presente liviano es otra puerta abierta a un alma eternamente liviana; porque un presente simple, es un futuro perfecto.

19 de julio de 2010 (a-desventuras)

Estás sentado allá a lo lejos, esperando a que me acerque y te deje entrar una vez más; estás mirándome de reojo, como quien pretende dar lástima para no aguantar los reproches. Y yo te veo desde acá, desde un ángulo que no te favorece en lo más mínimo: las manos gastadas de tanto escalar una y otra vez esa montaña que te deja en stand by, la sonrisa a un lado esperando el momento adecuado para volver (desde hace tiempo), los ojos sin mirada, la mirada sin alma, y el alma sin vos.
Pero resulta que desde otro lugar, el panorama cambia por completo, y se te puede ver reluciente, sin estrenar, lleno de vida y esperando con ansias el momento en que alguien decida darte una oportunidad de brillar, de brindarte.

Corazón, es tan dificil no reprocharte cada caída, ya habíamos hablado sobre el tema de la montaña, el acuerdo era esperar a que ella nos escale a nosotros; se hace tan complicado verte sonreir sabiendo que podemos terminar igual que ayer, que hace dos años, que hace tres vidas; quiero que me entiendas, porque no es fácil verte vacío, sentirte sin vos, sentirme sin mí.
Corazón, me da tanto miedo verte nuevo y desgastado, sentir tu brillo entre tanta mentira, entre tanto engaño, entre tanta vulgaridad..

Te veo allá sentado a lo lejos, acá adentro mío, pidiéndome otra oportunidad; y claramente te la voy a dar, sólo porque sigo confiando en vos y sigo confiando en mi espíritu aventurero a la hora de sufrir, o en mi poca experiencia cuando se trata de ser feliz..

7 de julio del 2010 (el hombre)

Es la costumbre del animal costumbrista más grande de todos los tiempos: acostumbrarse; a respirar, a las cosas malas, a las buenas, a las caídas y empujones, a andar con la frente marchita y los brazos vencidos; a la rutina diaria, a las sonrisas forzadas, a los suspiros vencidos y el abrazo herido. Estamos acostumbrados al acostumbramiento, a no pensar ni sentir, a no asimilar los sucesos, a agachar la cabeza y seguir caminando. Logramos acostumbrarnos al fracaso, y hasta a la felicidad como recompensa de un esfuerzo particular, sin siquiera pensar en lo ilógico que es andar con una vida de la mano a la que creemos nuestra, pero a la que no la dejamos ser de tantos chips sin sentido que le guardamos.
Vemos gente durmiendo en un banco de plaza, caras tristes por doquier, personas apuradas que no ven por dónde andan porque sólo les interesa llegar a tiempo..cueste lo que cueste; vemos todos los días cómo nuestros pares desaparecen, cómo los reclamamos año tras año..y sin embargo, ya no nos espanta nada de esto: estamos acostumbrados a verlo, a oírlo, a asimilarlo. Nos acostumbramos a un mundo en el que nos escriben el presente y no nos dejan ni siquiera pensar en el futuro, en el que sólo nos queda mirar para atrás y releer lo que vivimos sin darnos cuenta.

Nos acostumbramos a acostumbrarnos, pero ya es tiempo del cambio: sentir y pensar todos los días como si fuese la primera y última vez, tomar cada derrota como una nueva oportunidad de salir adelante de manera distinta a la anterior, y vivir cada alegría como si nunca nos hubiese pasado; porque se terminó la era del costumbrismo, porque a partir de ahora debemos elegir vivir nuestra vida.

5 de junio del 2010 (bis)

..es como la espina que se clavó en tu pie justo en el medio de la carrera: ¿qué vas a hacer?, ¿vas a abandonar porque te molesta, porque te duele?; no, vas a caminar lo más rápido que puedas, a una velocidad que no sabías podías correr, aunque te duela cada vez más, porque sabés que al fin y al cabo vas a terminar sufriendo menos tiempo; vas a abrirte camino sin pensar en otra cosa que en la meta final, porque si parás nunca vas a tener la certeza de que alguien venga a ayudarte con tu dolor..acordate que esto es una competencia; y vas a ser el primero que corte la cinta de Llegada, con la satisfacción de saber que haber llegado hasta ahí es sinónimo de dejar para siempre el dolor, de poder sentarte y con una sonrisa dibujada en tu cara, sacarte esa espina que tantas inseguridades te trajo, esa que casi te hace quedarte a un lado del camino. Haber llegado va a significar tu triunfo por sobre todo lo que te quiso impedir seguir en carrera, tu triunfo por sobre vos mismo.

Una desilusión, es como la espina que se clavó en tu pie justo en el medio de la carrera...parece que te deja sin fuerzas para seguir, pero es la que te lanza a un nuevo triunfo.

5 de junio del 2010

Es hora de obligar a nuestras pesadillas delatar el escondite de los sueños, e ir a rescatarlos por más vidas que nos lleve. Porque ya es tiempo de salvar lo nuestro y fugarnos pero sin escaparnos, y sin las voces pregoneras de un mundo desvastado, sin las salidas de emergencia que nos venden en cada esquina, sin la cobardía de estos raros humanos nuevos.
Es hora de cambiar la cara pegada en ese estático reflejo, esa que te obliga a amoldarte a ella cada vez que te ves en el espejo. Porque ya es tiempo de que el resto te vea como sos, sin correr y caminando a paso lento, sin la prisa de quien necesita verse para reconocerse, sin la imagen distorcionada de un alma sin cuerpo.

Es hora de obligar a nuestras pesadillas delatar el escondite de los sueños, para poder cambiar la cara pegada en ese estático reflejo.

25 de mayo del 2010 (momentos)

..otro momento disfrazado de capítulo, queriendo simular una infinita duración en el espacio, una interminable introducción sin nudo, sin descenlace.
Éste es otro de esos momentos que pretenden ser más importantes que los demás, un instante con sabor a eternidad, un suspiro con aires de superioridad.
Y la realidad es que suena tan pasajero como una mariposa encerrada, como un animal sin oxígeno, como un ser humano sin amor; ES pasajero en un
mundo sin tiempo para vueltas, de un tren que cambia constantemente de rumbo, en una vida a la que los pequeños ratos le sobran, de un viaje que no
llega a destino sin saber el camino...es un momento pasajero en tiempo, pasajero en espacio.
Estamos frente a otro momento que no sabe lo que quiere,repleto de dudas e incertidumbres, de desconfianzas e inseguridades, de desamores y
egoísmos; estoy cara a cara con un rato que se cree dueño de mi reloj, amo y señor de mis días. Y la realidad es que piensa mucho menos de lo que su
capacidad le facilita, cree mucho más de lo que su fe le permite, y siente mucho menos de lo que le haría bien sentir...

Estoy con un momento a mi lado que me atraviesa, un momento que quiere ser más sin abandonar su lugar; tengo un instante conmigo que, sin dejar de
serlo, parece estar acá hace más de una vida; tengo, otra vez, un momento disfrazado de capítulo, sin nudo, sin descenlace, pero con una interminable
introducción.

7 de mayo del 2010

Éste es el lugar, acá me quiero quedar; acá donde todo es sonrisas y no se conoce la energía negativa; acá donde no hay persona que no sepa lo quiere, porque todos saben que quieren ser felices...y es así, el modo no lo conocemos ninguno, pero quién quiere saber el cómo si ya tiene el por qué definido y sólo hay buenas noticias por delante; me quiero quedar acá donde todos somos contentos y no sabemos para dónde estamos caminando (pero estamos seguros de que queremos seguir caminando, a cualquier lugar, todos juntos); acá donde no se piensa en las consecuencias ni en las causas de los actos, porque todos salen del corazón.
Me quiero quedar acá porque éste es mi lugar, lugar del que nunca me fui del todo, pero al que nunca tendría que haber dejado en segundo plano.
Me quedo acá porque soy feliz, y porque esta sonrisa vuelve para quedarse y para recordarme que sin ella no soy yo.
Hoy vuelvo para quedarme con vos, conmigo y con los que quieran venir; hoy vuelvo para quedarme en mí otra vez.

29 de abril del 2010

Es la causante de la verdadera felicidad, del ritmo en el caminar, del movimiento en el aire, del sol continuo, de la sonrisa espontánea; es la única que logra despejar la mente, la que no te deja pensar en otra cosa que no sea en vos...en ella; es la calma, es la paz, es la salida directa al aire puro; es la puerta de entrada a un escenario distinto.
La elijo como forma de vida, como puente para lograr ser yo, sin restricciones ni caretas, desnuda el alma y la cabeza; la elijo como compañera, como maestra y como Mía. No conozco otra manera de expresarme, no conozco otra forma de ser feliz sin otra persona que no sea yo..no conozco medio más efectivo para llegar a la cima de mí que no sea la danza.

24 de marzo del 2010 (Nunca Más)

Realidades del 2010

Escuché decir muchas cosas en estos días que se acercaban a una fecha, a mi entender, tan importante en nuestra historia. Escuché, aunque te asombres, que hasta que los culpables no sean castigados no valía la pena recordar (parece que el recuerdo no es lucha, no es búsqueda de justicia hoy por hoy); escuché que el nunca más no está bien dicho, que tendría que volver la dictadura para terminar con muchos; escuché un: ¡por fin un feriado!, hoy me re mamo; escuché que el 24 de marzo se "festeja"; escuché hablar de Argentina por argentinos, pero como si estuviese en otro continente.
Realidades que realmente indignan, por lo menos a mí. Te haya tocado de cerca o no, hay algo más allá de todo lo que se te venga a la mente cuando decís Dictadura: hay personas; podrías estar en una marcha hoy mismo exigiendo justicia, podrías ser vos quien reclama libertad a todas las almas que siguen esperando desde quién sabe dónde. No lo sos, tenés la ventaja de estar sentado en tu casa mirándolo por televisión, asi que lo mínimo que uno exige desde una posición totalmente opuesta a la tuya es un poco de respeto.

Más allá de las miles de personas que hoy deciden salir, festejar un feriado al que no le dan la importancia que se merece, quiero suponer que somos más los que al menos una vez por año recordamos a los desaparecidos y nos unimos (aunque sea mediante el sentimiento) al pedido de justicia de los familiares, de los que no pasan un día desde aquel 24 sin recordarlos.
Por los que se fueron por luchar, por los que se fueron sin siquiera saber el por qué, por los que quedaron barados en un presente en el que no encuentran su lugar, por los que quedaron privados de un futuro que les pertenecía; por los que quedaron sin madre, sin padre, sin hijos, sin identidad; por los que se quedaron sin ellos, sin nosotros..por todos ellos no olvidemos, no dejemos de decir "nunca más", no permitamos que la historia se repita, no dejemos de luchar...


.Ninguna vida se olvida.

2 de marzo del 2010

"(..)se atrevió a pensar distinto, a decirlo y a sostenerlo; y se dio cuenta de que ninguna caída podría haber sido peor que la duda por no haber arriesgado."



Desde mi punto de vista atreverse a decir o hacer algo es más que simplemente decirlo o hacerlo: significa poder asimilar que querés atreverte (y no que tenés, porque deja de tener sentido atreverse por obligación), para después intentar soportar la etapa previa hasta que das el paso, esa que te carcome el cerebro con dudas, con más negaciones que afirmaciones, con esa voz que te dice que `yo en tu lugar, no lo haría´; significa pasar el período en que estirás la mano pero mientras tanto das cinco pasos para atrás, para no alcanzar la puerta; y significa pasar esa barrera para poder respirar. Pero no te atrevés a algo cuando lo hacés, cuando lo decís..te atrevés cuando obtenés la respuesta, cuando pasás las primeras pruebas de fuego, cuando te apabullan a preguntas, y no retrocedés. Desde mi punto de vista atreverse cuesta más de lo que muchos pensamos o imaginamos, porque no es el hecho y un punto y aparte; justamente esa continuidad es lo que hace que haberse atrevido valga la pena...es el punto y seguido el que siempre termina dándonos la razón.

25 de febrero del 2010

Es tan simple como abrir una puerta..
..está entreabierta y con sólo empujarla ya estás adentro. Ves sillas y muchas personas desconocidas sentadas en ellas; escuchás un cd de fondo, de esos que te regalan y todavía no sabés por qué los escuchás; ves en el fondo una ventana, que abriste un día y el viento nunca te dejó cerrar; hay una biblioteca repleta de textos que leíste, sí, los leíste todos..no te acordás de ninguno. No te acordás de haber estado alguna vez ahí, pero todos te conocen y los libros tienen tu nombre en el prólogo firmado por algún..¿amigo?..tampoco lo sabés. Es una habitación muy concurrida, fría, es tu habitación y ni siquiera te sentís bienvenido.

Es tan simple como abrir una puerta..
..tenés una llave en la mano que encaja perfectamente en la cerradura, girás y con un simple movimiento ya estás adentro. Ves sillas, muchas vacías y otras ocupadas por gente conocida que se sentó y decidió no pararse nunca más; escuchás un cd viejo de fondo, de esos que te comprabas cada vez que te sentías de buen humor y lo ponés cada vez que te sentís mal; ves en el fondo una ventana, cerrada y cuando te asomás ves una fila de personas esperando a que la abras, a que los dejes mirarte de cerca, a que los dejes entrar; hay una biblioteca enorme, con un par de libros que parecen diminutos entre tanta madera..libros que leíste y que nunca vas a olvidar, que marcaron tu personalidad, tu forma de pensar. Es una habitación sencilla, cálida, es tu habitación y te das cuenta.

Hay gran diferencia entre lo que pueden conseguir todos y en lo que sólo vos podés conseguir; hay una gran diferencia entre un corazón tuyo sin vos, y un corazón tuyo con los tuyos.

(la diferencia está en que vos tenés la llave de lo que realmente importa)

14 de febrero del 2010

No sé qué pensar..¿tengo que pensar?, porque cuando pienso siempre termino golpeando la puerta de la misma casa, con la ansiedad y la incertidumbre de no saber si va a abrir o no; cuando pienso se me van las esperanzas de entender la situación algún día, de poder descifrar el por qué o el para qué; cuando pienso camino una y otra, y otra vez por la misma cuerda (que está cada vez más floja).
Si no pienso pero siento, se me van las probabilidades, estadísticas, posibles salidas o entradas..se me nubla el camino y me quedo en la banquina, esperando que el sentimiento sea más fuerte que el pensamiento. Y sí, tarde o temprano termino razonando, sacando el humo que no se encargan de sacar los responsables.

Prefiero sentir y dejar de pensar, pero a esta altura del partido ya no depende de mí.

8 de febrero del 2010

Año par.
Cuenta la historia (mi historia), que los años pares son los que te traen la calma después de la tormenta, los que con su simple llegada te esclarecen la mente. No hay razón científica para esto (o por lo menos yo todavía no la conozco), pero hay una razón lógica: el número par es sinónimo de equilibrio; y hay una razón sin razón: el número par siempre me favoreció (y se puede tomar a esta última como la parte psicológica, en la que a todo lo par le busco sólo la parte positiva, si..puede ser).

Hoy es día, mes y año par; tengo día por medio de cada mes por medio a mi favor, y un año entero que juega para mí. Quizás estoy en una época demasiado positiva, pero no encuentro la razón para no estarlo; no tendrías que encontrarle la razón vos tampoco, viví todos los días como pares, todos los años que se te vienen, todas las vidas que te queden..porque si no encontrás la manera de que tu vida sea la parte positiva de todo esto, lo impar se te vuelve cotidiano.

Año, mes, día par.
Oportunidad para mí, oportunidad para vos.

12 de noviembre del 2009

Quedan muy pocos lugares en los que me siento yo, en los que me siento llena, feliz, sin preocupaciones..quedan muy pocos lugares..
Quedan muy pocas personas que se dan cuenta de mi cambio cuando estoy en esos lugares, cuando la alegría pasa de ser alegría por una cosa a ser Alegría en todas las cosas..quedan muy pocas personas que se dan cuenta..

Quedan los escenarios, queda la música y quedo rodeada de esas personas que saben que ese es mi lugar.
Queda esa imagen en mi cabeza para que se repita una y otra vez, y que sea la última en recordar cuando ya no recuerde nada.

Porque quiero recordar lo que realmente me hizo feliz; quiero recordar lo que no me trajo dudas, complicaciones, malhumores o saturaciones; quiero recordarme con el alma sonriendo, con el corazón bailando.

8 de noviembre del 2009

Uno nunca sabe lo que es, hasta que le toca; uno nunca sabe lo que sentiría en caso de que...hasta que le toca; uno nunca sabe cómo reaccionaría, hasta que le toca..
..a cada uno en tiempo diferente, de forma totalmente distinta, sintiendo y reaccionando de formas diferentes; a cada uno le toca como le tiene que tocar..
..y no es un molde que se llena, no son pasos a seguir para lograr un resultado perfecto, no es un camino armado por alguien hace siglos y transitado por todos los demás..como si fuese la única manera de descubrirlo; no es llegar a él, porque él llega primero a vos..

Uno no tiene ni una mínima idea de lo que es ser feliz, hasta que la felicidad te encuentra.
Uno no tiene ni una mínima idea de lo que es estar triste, hasta que la tristeza te encuentra.
Uno no tiene ni una mínima idea de lo que es estar decepcionado, hasta que la decepción te encuentra.
Uno no tiene ni una mínima idea de lo que es estar enamorado, hasta que el amor te encuentra..

..y depende del escondite que estés usando como refugio; depende de cuántas veces saliste y dijiste "Que sea lo que tiene que ser"; depende de vos el que te encuentre o no.

(y esta vez elijo yo salir a que sea lo que tenga que ser)

29 de octubre del 2009 (de obstáculos y saltos)

Porque intento hacerte ver que saltar los obstáculos te ejercita el corazón; te hace entrenar para saltar cada vez más alto (porque lo vas a necesitar); te hace estar en el momento en el que la decisión es tu victoria o tu condena..y si no saltás te condenás a atarte a ese tronco para siempre, el mismo que vas a mirar de reojo y te va a dar miedo porque cuando tuviste la oportunidad, te venció; saltar los obstáculos te hace más fuerte.
Porque intento hacerte sentir el alivio que te invade cuando dejás de tomar carrera para saltar, porque acabás de hacerlo (aunque sepas que si dejás de saltar quedás fuera de juego, ese instante luego de haberlo hecho es sólo para disfrutar); intento que sientas la alegría y el orgullo que da haberse esforzado, sentimientos que sólo vos podés describir; intento que vuelvas a saber lo que se sentía estar en la carrera, lo que se siente haberla retomado o lo que se siente haber corrido y saltado de una vez por todas; intento que sepas que saltar los obstáculos te hace vivir.
Porque, después de todo esto, estoy del otro lado para darte aliento..para ayudarte a saltar; estoy en el apoyo constante para que no abandones, para que no te ates, para que no te condenes; estoy sentada en la próxima piedra esperandote, esperando a verte venir corriendo; estoy caminando con vos, y vos saltando conmigo (aunque no te des cuenta); estoy con el agua lista para cuando tengas sed, la mano siempre extendida para cuando te caigas; está mi silencio para cuando tengas que decidir y mi opinión para cuando me la pidas; después de todo esto, estoy para que notes que saltar los obstáculos te hace feliz.

Porque intento hacerte ver, porque intento hacerte sentir, porque estoy...por eso no dejo de saltar.

18 de octubre del 2009

Dar a luz.
Hace mil doscientos años, dentro de cinco siglos o en un mes, dar a luz va a significar lo mismo.
En Palestina, Croacia, Hamburgo o Australia, dar a luz significa lo mismo.
Para alguien de ocho años de edad, alguien de noventa o un simple adolescente, dar a luz tiene que significar lo mismo.
Porque no importa el tiempo, el lugar o la edad..dar a luz es el primer escalón que una madre da para empezar a iluminar una vida; es la escalera que va a ayudar a subir y que ella misma va a construir; es la primer puerta de un pasillo larguísimo, puerta de la que al principio sólo ella tiene la llave; es el primer foco prendido de una autopista a estrenar; dar a luz es iluminar.

Dar a luz no dura unas horas, dura una eternidad.
No te olvides de quien te iluminó en su vientre; de quien nunca permitió que se te queme la lamparita; de quien día a día pide con más fuerzas que tu luz sea la más brillante; de quien deja la vela encendida aún cuando le das la espalda, ni de quien pone sus manos para evitar que el viento la apague; no te olvides de quien te da luz todos los días de tu vida...aunque ya no te hables con ella, aunque sólo puedas escuchar su voz por el teléfono, aunque la tengas al lado y no la abraces, aunque no esté físicamente..nunca te olvides de tu luz.

11 de octubre del 2009

De vez en cuando..muy cada tanto...a veces, me atrae la oscuridad; me atrae tener los ojos abiertos y no ver nada, sólo para caminar decidida hacia cualquier lado; me atrae no ver el camino y entregarme a que mis pasos se equivoquen o sean los culpables de la victoria; me atrae la oscuridad.
De vez en cuando..muy cada tanto...a veces, me gusta sentir la luz adentro mío y no alrededor; me gusta ponerme a prueba, ver cuán lejos me dejo llevar; me gusta la oscuridad.
De vez en cuando..muy cada tanto...a veces, opto por apagar la luz de los demás para ver cómo reaccionan; opto por intentar prender su lamparita interna para que dejen de estar pendientes de su propio resplandor; opto por caminar en la misma nada y dejar que los pasos nos crucen; opto por la oscuridad.
De vez en cuando..muy cada tanto...a veces, elijo el camino inverso; elijo apagar todas las luces y probar la duración de la mía; elijo iluminarme en la oscuridad y dejar de iluminar; elijo que te ilumines vos mismo y dejes de depender de los demás por un segundo; elijo la oscuridad.

De vez en cuando..muy cada tanto...a veces, me atrae mi luz.

30 de agosto del 2009

En cinco minutos te puede cambiar la vida..
..podés bajar del escenario, entrar corriendo al camarín, sacarte un traje y ponerte una ilusión, mirarte al espejo y seguir caminando..sin saber que la del reflejo sos vos, la que parece la más feliz del teatro sos vos..
..pero en cinco minutos te puede cambiar la vida..
..podés subirte al escenario y sentir que nunca vas a volver a vivir esa emoción, que nadie va a hacer sentirte igual, que es ése tu lugar y aunque no te pertenezca, es tuyo..
..y sin embargo, en cinco minutos te puede cambiar la vida..
..podés bajar del escenario, sentarte en el camarín y respirar profundo..sentir la adrenalina de todo lo que ya pasó y posiblemente no vuelva a repetirse; ser extremadamente feliz por el momento que si fue, y no llorar por el que no va a ser..podés mirarte al espejo y darte cuenta que sos vos, la más feliz del teatro sos vos..
..pero en cinco minutos te puede cambiar la vida..
..podés salir del teatro, entrar a otro y bailar como nunca antes lo habías hecho..volver a sentir que nadie va a superar eso y olvidarte así de todo lo que se te pasó por el corazón en el otro escenario..hace cinco minutos..

Porque en cinco minutos te puede cambiar la vida..

..o no.

17 de agosto del 2009 (Viaje. Modo de vivirlo. Tomo I)

Abrir los ojos en las malas para pegar el volantazo a tiempo, porque dormidos manejamos por el carril equivocado; y no te dejes llevar por la masa que parecen gritarte desde sus autos lo que tenés que hacer con el tuyo, tanto que a veces les prestás el volante sin darte cuenta; no te dejes vencer por el embotellamiento que tanto te ataca, porque despacio se llega..despacio y despierto; y no pases cuando el semáforo está rojo, porque esperar unos minutos para acordarte a dónde estabas yendo es mucho más importante que pisar el acelerador y doblar en la esquina que todos doblan; pero si está verde no dudes, no pares porque te chocan, no te satures porque te pasan; y que el humo de la ciudad no te asfixie ni te nuble la visión, podés evitar que contaminen tu camino si ponés límite de velocidad a tiempo; y que el manual de las calles esté a mano, porque andar siempre por el mismo pueblo estanca la imaginación y el conocimiento..te conocés tan de memoria las mismas seis direcciones que terminás haciendo de tu barrio, tu único país; y que estas recomendaciones te resuenen adentro cada vez que decidas bajar del auto en marcha, cada vez que tengas ganas de clavar los frenos y quedarte ahi..porque te gusta el paisaje, cada vez que el vidrio esté empañado, cada vez que el aire adentro esté viciado...cada vez que el viaje de placer se vuelva intolerable.

8 de agosto del 2009 (oportunidades)

..es la oportunidad de pararse en la esquina y decirse a uno mismo que sin vos no sos nadie; es la oportunidad de mirar para atrás y pensar cuántas cuadras caminaste por inercia, en cuántas te caiste, cuántas pasaste corriendo por miedo a la oscuridad, y en cuántas dejaste que la luz de las casas te llene de afirmaciones y no de dudas; es la oportunidad de mirar para adelante y empezar a caminar desterrando el recuerdo de las calles oscuras y de las que tienen pozos, para poder visualizar la calle ideal y poder transitarla con los pies en la tierra y no en las nubes; es la oportunidad de empezar de nuevo pero sabiendo lo que querés (aunque no lo sepas con certeza, saber que querés algo bueno para vos); es la oportunidad de darle la mano al que habías dejado tirado para que te haga compañía; es la oportunidad de caminar y no de correr ni de quedarse sentado; es la oportunidad de nacer con un cuarto (¡sólo un cuarto!) de vida hecha..bien o mal, pero hecha; es la oportunidad de respirar profundo en un campo, y dejar de lado el aire viciado; es la oportunidad de poner la mente en remojo y mandarle "on" al corazón; es la oportunidad de nacer, como todos los años..

..un año más, es una oportunidad más

Iluminar, ésa es la cuestión.

No podés vivir pretendiendo solucionar problemas, pero tampoco esperando a que te den la mano cada vez que te caés al barro. Soy de los que piensan que una vida iluminada es la que vale la pena, porque sin luz no hay oscuridad, sin buenos no hay malos, y sin malos no hay obstáculos. Soy de los que piensan que una vida a la sombra no puede considerarse vida, todavía está gestándose..y los nueve meses son eternos si no te apurás a caminar adelante y no atrás de tus enemigos. Soy de los que piensan que te puede llevar años darte cuenta la cantidad de faros que te rodean, si nunca alumbraste el camino a un náufrago. Soy de los que piensan que tu plenitud se encuentra en la sonrisa del otro, en el Gracias después de haberle avisado que seguía chapoteando en el mismo charco, y que estabas ahí para que pueda secarse. Soy de los que piensan que es mejor anunciar la venida del Sol y no prevenir la lluvia. Soy de los que piensan que una vida equilibrada, es una vida iluminada.


Iluminar, ésa es la cuestión.

12 de julio del 2009 (de tanto caminar)

Todos los caminos conducen a Roma..


..pero desde Roma podés llegar a tantos destinos diferentes...y es que cuando tomás el camino inverso de repente, o te encontrás del otro lado sin darte cuenta, te cambia todo el paisaje. Quizás es muy dificil darse cuenta que la incertidumbre está por algo, que si la tenés ahí instalada tiene una causa y una consecuencia; quizás necesitás ayuda para descubrir el por qué vino y por qué no se va..y también necesitás que te ayuden a entender por qué quedaste del otro lado del vidrio; quizás lo único que necesitás es una reacción...buena o mala, pero un signo vital que te aclare el panorama.

..pero resulta que podés llegar y ser un extranjero más, alguien no grato o la única persona que estaban esperando. ¿Y cómo te das cuenta?...no sé, supongo que caminando y llegando a Roma, ¿no?; agarrás un camino a elección y le das para adelante, aunque dudes que sea el que te lleve a destino. Si, ya sé..sé que podés sentir que el dicho no se relaciona con la realidad a veces, que por arte de magia Roma queda sola en una isla, aislada de todas sus llegadas, y vos no sabés nadar ; y sé que otras veces podés pensar que estás muy cerca, que ya casi tendrías que festejar. Yo te digo que quizás, lo único que necesitás es una reacción...buena o mala, pero una señal que te marque si vas por el camino indicado.

..si es que Roma es el destino al que querés llegar..

8 de mayo del 2009 (los Casi finales)

Las metas...tema complicado para generalizar; empezando porque todos tenemos diferentes, y si se parecen nunca van a tener las mismas causas ni el mismo esperado resultado. Así que no, no voy a generalizar, te voy a contar que tengo la suerte de poder decir que muchas de mis metas se cumplieron, y muchas otras parecieran estar en camino..tengo la suerte de poder decir, en otras palabras, que las cosas que me propuse salieron bien, o por lo menos salieron; tengo la certeza de que las metas se cumplen y pueden durar, o simplemente ser fugaces...de una u otra manera llegaron a tu vida para traerte felicidad, y aunque sean prolongadas o duren muy poco, siempre las vas a tener en la lista de sueños, pero con un tick de realizado.
Lamentablemente cuando toca darte cuenta de que se van, no es tan fácil soltarles la mano...ya te habías acostumbrado; pero tengo dos buenas noticias..la primera es que se pueden ir pero te pueden dejar el rastro para una nueva meta a cumplir, o hasta haberte dado el pie para que la alcances sin darte cuenta; y la segunda es que puede que esa ida no sea para siempre, sino que vuelva cuando menos lo esperes, o cuando más lo hayas buscado.

En realidad, me acabo de dar una buena noticia sin darme cuenta..y casi con lágrimas en los ojos me toca decir que sé que va a volver, cuando más lo hayamos buscado...

29 de abril del 2009

" ..y te hace agarrar escalofríos cuando lo pensás, pero es la que te hace correr la sangre cuando la sentís; te puede parecer muy tonto pensar que sin ella nada sería igual, pero te lo volvés a tatuar, si es necesario, cada vez que te hace vibrar frente a un grupo de personas o a solas. Te eleva más y más alto con el correr del tiempo, ella nunca te va a dejar caer, y mucho menos vas a caer por su culpa.
Y cuando de verdad la tenés agarrada al corazón con dientes y uñas, se te va a hacer imposible poder desprenderla, porque ella te inventa un paso para cada latido y te crea una nueva sensación con cada respiración; es la primer gota que acaba con la sequía, y es la que revalsa el vaso de felicidad con su llegada.
Si es de verdad un amor puro el que tenés hacia ella, va a aparecer primera en tu lista de prioridades, y se va a convertir en el motor que te impulse para seguir adelante cada vez que te quedás sin combustible...
..y la vas a volver a elegir día tras día como tu forma de vida, no como tu pasatiempos; porque la sangre corre por ella, el corazón late gracias a ella, tu respiración depende de ella..seguís vivo por y gracias a ella.
La danza no se piensa, no se imagina; la danza se vive, se siente, se hace y nunca se deshace; la danza es, la danza sos..danza soy. "





29 de Abril, Día Internacional de la Danza

Cartas al cielo

Es increíble lo que uno descubre cuando investiga ciertas cosas olvidadas..hasta descubrí que en algún momento escribía cosas coherentes!; capaz que era la misma época en la que no sólo las escribía, sino que hasta las pensaba!..impresionante.
Ahora decidí no pensar más, ¿sabías?...bueno, si..hace rato parece que decidí eso!.
El otro día pensaba en vos, porque justo escuché una canción y me acordé de un par de cosas..entre ellas, que hace mucho que no me escribís ni me envías señales de vida (irónicamente hablando). Y bueno, en el momento que te recordaba, pensé: se lo voy a tener que presentar..porque nunca te presenté a tu doble. En sí, es un poco bastante diferente, pero el espíritu está y a mí me ama (aunque no lo demuestre, sé que me ama).
Mirá, mientras te escribo me doy cuenta de que el punto y aparte no significa cambiar de historia, sino cambiar de enfoque..de página de una misma historieta. Porque cuando uno piensa en el término de algo, piensa en un "punto y aparte" o en un "cambio de página"; no no no, para mí el punto aparte significa total continuidad..si querés olvidarte comprate otro cuaderno, cambiá el color de lapicera y empezá desde el principio bien. ¿Qué es eso de "borrón y cuenta nueva"?, cuando borrás SIEMPRE te queda marcado atrás, no sirve de nada escribir arriba. Yo arrancaría la hoja..no sé vos.
Ojo, cambiaría la hoja si quisiera pasar a una nueva cuenta..y que esta vez me de bien el resultado. Pero por ahora estoy bien así, yo te contaba todo esto porque no sé...se me vino a la mente, ¿viste?. Yo con mi cuadernito chiquito de notas estoy perfecta, no hay mucho para anotar ni mucho anotado...asi que menos mal que me compré uno pequeño, ¿no?.
Podés contestarme algún día, debés estar ocupadísimo, lo sé, pero un tiempito para mí no te cuesta nada hacerte. Igual no te hagas problema, te voy a seguir escribiendo..a vos y al otro que dá menos señales todavía.
(Punto, aparte. Y te sigo hablando a vos, ¿ves?. Otra vez) .
Bueno listo, se terminó la carta acá porque si es muy pesada me cobra más el correo. No sé cuándo puedas llegar a recibir esto, porque últimamente están tardando bastante..por las dudas te aviso que te lo escribí un 26 de abril del 2009 y que si te llega muy tarde, lo más probable es que todavía siga con la misma lapicera en mano y la misma página abierta para responderte...

3 de abril del 2009

Pueden pasar siglos hasta que te des cuenta..
Con 18, 45 o 2 años es lo mismo; con 23 kilos de más o 17 de menos es lo mismo; con extensiones, pelo largo, sin pelo o con el que no te gusta tener..es lo mismo; nunca pueden elegir por vos a quién querer, a quién odiar o extrañar. Pueden intentar hacerlo, pueden creer haberlo hecho y hasta incluso podé spensar que lo hiceron, pero nunca van a poder interferir en tus sentimientos cuando son verdaderos, cuando son puros.
Y pueden pasar siglos hasta que te des cuenta...
"Ese chico no me gusta para vos", "¿Te gusta cómo se viste?, ¡es horrible!", "Fulanita te va a caer re bien, ¡son iguales!"...y hasta hay momentos en que creés que saben más de vos los de palo que vos mismo. Yo elegí, todo el tiempo, mis amigos, mi entorno, mi ropa, el color de mi pieza y el aderezo del pancho..pude haber elegido mal un millón de cosas, pude haberme equivocado con muchas personas, pero siempre tuve que pasar por esa sensación hiper extraña que es pasarse la pelota a uno mismo, tener que hacerse cargo de los errores..y no te das una idea de lo bien que se siente. Para eso se necesita haber llorado por un engaño, haberse mirado a una foto y darse cuenta de que esa no era la ropa adecuada; se necesita haber retenido el nudo en la garganta para evitar descargar la bronca con quien te hirió; se necesita haberse equivocado y mirarse los pies, mirar alrededor y ver la mejoría (aunque dentro de cinco años tengas que pasar por la misma situación)..es necesario Mirarse..
Pueden pasar siglos hasta que te des cuenta..
Sentís aunque no quieras, pensás aunque intentes no hacerlo, dormís cuando necesitás quedarte despierto y no podés pegar un ojo cuando querés dormir, dejar de pensar y dejar de sentir. Amás cuando más necesitás hacerlo, cuando te está haciendo trizas y cuando menos lo esperabas..quieras o no quieras, lo sepas o no, lo aceptes o desprecies, constantemente hacés sin pensar (por suerte) algo hermoso: Sentís..
Y hoy me acabo de dar cuenta de que soy feliz con todo esto que siento, con una mano llena de personas que quiero y la otra que revalsa de errores de los que aprendí..hoy sé que mi presente es el juego ganado que tantas veces dejé por la mitad, es la victoria de una carrera en la que salí primera sin darme cuenta cómo ni cuándo corrí..es mi premio y sus regalos.

Y podés pasar siglos sin darte cuenta..
..o cinco minutos de tu vida mirándote por dentro..

16 de septiembre del 2008

¿Y qué me das a mí a cambio de los ojos?, ¿qué tengo que vender para saldar mi deuda?; si al final estamos del mismo lado del río y tan lejos de nosotros, si al final nos vemos tanto y nos observamos tan poco.
¿Y qué tiene de malo que no seamos los mismos ?, ¿qué razón le da arranque a este juego de pasión?; si lo cierto es que nunca fuimos uno, ni siquiera hoy somos dos, si lo cierto es que la deuda está saldada y hasta me debés vos.
¿Pondrías las manos en el fuego por todo eso?, ¿tenés las respuestas a todas las preguntas que nos hicimos?..no, y no.
¿Tuvimos alguna vez las dudas necesarias?, ¿hubo una noche en la que cerraste los ojos y no me pensaste?..sí, y sí.
¿Estamos dando vueltas alrededor de los pies?, ¿sabemos si pisamos hierba fresca o seca?; no es lo mismo caminar alrededor de ellos que de nosotros, no es lo mismo sentir vida que cenizas bajo nuestros pies.
¿Estoy hablando por los dos o ni siquiera hablo por mí?, ¿estoy diciendo lo que pensás o ni siquiera lo pienso yo?; situaciones más complejas deben de venir por estas épocas, situaciones aún peores me esperan (¿nos esperan?).

Un azul intenso, un ave María, un acorde desesperado por mí.
Un pasaje, una fábrica de ilusiones, una mirada y un "hasta luego".
Un final, una etapa, un cierre, un sello y una carta.
Romper la estructura, otra vez.